Workaholism

That ackward moment when you realize you're an workaholic: when the anticipation after a great interview is the same as the one after a wonderful1st date!!

Feliz Páscoa? Not so much? Maybe so afterall ...

Oh, well...
Sábadão de feriado prolongado e eu em casa curtindo uma TV, pra variar.
Bad TV é definitivamente um dos meus vícios  - cigarros e coca- cola são meus outros.
Mas bad tv é o único que não estou sempre tentando me livrar - rsrsrsrs..

Ultimamente tenho me sentido meio " lady in distress" mas sem o cavaleiro no cavalo branco para me salvar.
Estou diariamente lutando contra isso e tentando mudar meu mindset em relação aos recentes acontecimentos.
No lugar de achar q meu cavaleiro está nesse ou naquele cara, preciso me salvar. Eu mesma tenho q me salvar sempre anyway. Não vai ser diferente agora.
Até pq meu possível cavaleiro está muito ocupado salvando outras "ladies in distress" no momento. Mas isso é papo para outro post. Precisaria ser exclusivo e longo.....
O ponto é q no lugar de sentir pena de mim mesma, preciso ser grata na verdade.Grata por ter uma família sempre pronta a me ajudar. Grata por ter uma família. Ponto.
Grata por ter bons amigos.
Grata por ter um filho lindo e cheio de saúde.
Grata por Deus estar me dando a oportunidade de rever meus planos, criar novos planos e traçar novas metas.
Grata por Deus estar me dando oportunidades de ver pontos onde  eu posso - e devo - melhorar e me aprimorar como ser humano. Como mãe, como filha, como profissional, como "namorada", enfim. Tem acontecido coisas relacionadas a todos os meus alter-egos (!) q estão me servindo de lição.

Obviamente, que falar é sempre mais fácil do q fazer, e a minha cesta de roupas sujas por exemplo, continua super lotando. Mas outro dia, eu recebi de verdade a tal " visita surpresa" que a nossa mãe sempre se refere, e para a qual nossa casa deve estar sempre pronta (kkkkk). E não é q a casa estava mesmo ok? Não 100%, mas ok. Ufa...

E tb, diferente das ultimas semanas,nessa, pelo menos eu consegui fazer meus 30 minutos de exercícios 3x na semana, e até consegui exercitar um pouco o cérebro tb com algumas tentativas de meditação e alguns exercícios específicos de áreas nunca antes estudadas. Dizem q estudar e tentar aprender algo novo é um ótimo exercício para o cérebro.

Mas estou sempre com a sensação q devia ter começado isso ou feito aquilo já há 1 ou 2 meses atrás, e acabo não fazendo pq acho q não vai ter continuidade ou mesmo ter muita utilidade. Por exemplo: dar entrada no seguro- desemprego.
Por exemplo: ir a um Centro Kardecista.
Me sinto péssima por estar tão "atrasada"  com a minha espiritualidade e ao mesmo tempo fico pensando : " pq começar uma rotina nova agora se daqui há pouco vou começar a trabalhar e vou ter q parar?"
Mas enfim, estou tentando levar um dia de cada vez pq afinal chega uma hora q a faxina tem q ser feita e a roupa lavada (literalmente).
E, assim, um dia de cada vez, estou há 01 semana sem fumar. Vamos ver se essa já é a minha "tentativa definitiva" ou ainda não. Só o tempo dirá.
Se os cigarros q não serão fumados futuramente for diretamente proporcional a quantidade de porcarias q e estou comendo, acho q estou garantida. \o/

Bom, como eu disse antes tenho alguns planos em mente para se concretizarem até o final de 2014 e/ou começo de 2015.
Esses ainda não vou revelar. Já há alguma movimentação acontecendo, mas prefiro mantê-los protegidos por agora.

Porém, tenho um plano ou uma meta - podemos chamar do q for - q eu faço questão de registrar pq devo a mim mesma cumprir e por isso não tenho medo de torná-lo(a) público (a): Correr uma 5k antes do meio do ano. Sim, de acordo com o calendário da cidade onde eu estiver morando - seja ela qual for -  até o final de Junho/2014 vou ter que estrear na minha primeira corrida de 5k. Detalhe: a primeira q vou correr, pois não será minha primeira inscrição.

Por hoje é só, estou bem gostando dessa coisa de fazer um virtual journal - mesmo q só para mim mesma, já q ng lê meu blog! Kkkkkk

Fui!

Honoring Bridget

15apr14

Bem... Sigo comendo mais fatias de bolo de chocolate do q deveria.

Mas pelo menos estou me movimentando mais.

Tentando seguir um plano de atividade física 3x por semana por 30 minutos.

Consegui organizar algumas coais em casa q estavam na minha lista há tempos...

3 dias sem fumar com a ajuda do chiclete de nicotina.

70kg - peso atual.

Sem álcool desde o aniversario (há 01 mês) e por mais 05 meses - promessa.

Sem sexo há mais de um mês também.

Affe...Estou me sentindo mega Bridget Jones. Na verdade pior q ela pois nem tenho um Mr.Darcy.

Com esses números, não é de se estranhar eu estar comendo tanto bolo de chocolate!!

Seria cômico se não fosse trágico. Rsrsrsrsrs

Rir de si mesmo é sempre o melhor remédio!

Hoje consegui até  "estudar  "um pouco. Na verdade não estudei, fiz uma prova aí de teste e nem fui tão mal. Acertar 51% de uma prova de um concurso publico sem estudar absolutamente nada não é tal mal... Enfim, tenho aí os meus motivos e vou tentar colocar mais isso na minha "rotina" atual q é justamente não ter nenhuma rotina. Vai que...??? Não estou  "fazendo nada" mesmo...

Bom, não vai ser hj q vou conseguir manter a minha promessa de dormir com a casa " sempre pronta pra uma visita". Até hj a minha resolução de lavar louças imediatamente após o uso nunca durou mais que 2 ou 3 refeições.

Mas tudo bem. Um dia de cada vez. Uma coisa de cada vez. Um stress de cada vez.

Nem vou entrar no mérito de como os homens são loucos pq só de pensar no assunto me dá uma preguiiiiiiiiça....

Mas a uma conclusão eu já cheguei: pode ser gringo, basileiro, bonito, feio, magro, gordo, alto, baixo ou  whatever: TODOS os q eu conheço ou escuto falar são completamente loucos. Malucos. Doidos da cabeça. Simples assim.

Um domingo qualquer

13/04/14

Domingo nublado.

Dia de ficar em casa.

Fiz um bolo de chocolate maravilhoso.

Comi mais fatias dele do q deveria.

Coloquei adesivo de nicotina pela milionésima vez para a milionésima tentativa de parar de fumar.

As vezes sinto falta de um companheiro. Alguém ao meu lado pra dividir as pequenas coisas da vida. Como fazer um bolo de chocolate. Curtir um flme no sofá da sala. Curtir juntos a criança se divertindo com o bolo e se sujando de chocolate.

Não q meu filho não seja uma companhia maravilhosa. Ele é.

Eu adoro passar um domingo inteirinho com ele em casa curtindo juntos os desenhos q ele gosta de assistir, almoçando e jantando juntos. Eu adoro tudo isso.

Mas as vezes gostaria de ter alguém mais conosco. Alguém mais comigo. Alguém pra mim.

Eu estou aqui pro meu filho e estarei sempre - enquanto eu viver.

Mas quem está aqui pra mim?

Quero dizer, fisicamente aqui ( o q  exclui Deus e espíritos protetores), não tem ninguém.

Um dos meus maiores medos é de um dia passar mal ou sofrer um mau súbito sei lá, e estar sozinha em casa com meu filho e ele ficar abandonado, desesperado e ele é tão novinho q não vai saber o q fazer!!! E ng sentir minha falta e ele ficar aqui, sozinho e abandonado sem comida e sei lá mais o q.

Sim , eu fiz um tempo de psicologia e sei q são apenas fantasias trágicas q toa mãe tem.

Mas mesmo assim...

Deus me livre!!!

Note to self: ensinar o João a ligar para a minha mãe.

Bom por essas e outras q estou decidida a tentar de novo amanhã começar uma dieta e entrar numa rotina de exercícios físicos, e tentar de novo parar de fumar.

De tanto tentar um dia acho q vou acabar conseguindo.

Esse estado meio esquisito q me encontro as vezes me dá a maior tristeza e as vezes me dá um ímpeto e uma animação para mudanças!! Muito doido.

E ainda tenho q receber SMS do meu pai as 22h da noite fazendo drama pq ng liga pra ele pra saber se ele está vivo ou morto.

Me desculpe pai, se no momento estou lutando diariamente - e de TPM - pela minha própria sobrevivência.

Pq não basta me sentir uma mãe de merda muitas vezes, agora tenho q me sentir uma filha de merda tb.

Quando tudo q eu quero é continuar forte pra viver e parecer feliz para o meu filho por mais um dia.

Oh, well...mais uma semana cheia de planos começando. Vamos ver se vou conseguir "stick to" pelo menos um deles.

Fui.

Journal

12/04/2014

Tentativa de "keep a journal".

Já li diversas vezes q pessoas bem sucedidas "keep a journal".Então decidi tentar fazer isso e usar o blog com esse propósito.

Eu estou num momento um pouco confuso talvez até complicado então pensei: pq não?

Estando desempregada e não muito bem emocionalmente, acredito q possa ser esse um bom exercício de desabafo.

Outro dia li uns sintomas de depressão e acho q posso estar experimentando alguns deles.

Preguiça de fazer as pequenas/grande tarefas domésticas, por exemplo.

Estou dona de casa full time e tudo o q isso envolve é uma grande novidade pra mim.

Gosto de algumas coisas, como fazer bolos e cupcakes gostosos pra mim e pro meu filho; gosto de passar um tempo com ele desenhando ou brincando, ou simplesmente ao seu lado no sofá assistindo desenho animado.

Gosto de olhar pra minha casa arrumada e gosto da sensação q isso traz.

Mas nem sempre tenho a disposição necessária para chegar lá.

As vezes as roupas sujas e/ou as  limpas "para passar" vão se acumulando, confesso. E isso faz com q eu me sinta mal. Mas nem sempre tão mal a ponto de levantar e fazer alguma coisa a respeito. As vezes me sinto mal e simplesmente sento no sofá pra assistir televisão.

Ou como. Estou comendo muito.

Tenho um aparelho de ginástica em casa, mas nem sempre tenho a disposição de subir nele e queima as calorias q eu sei q estou precisando queimar.

Quero parar de fumar e nunca consigo por mais de uma semana.

Impressionante o q a falta de trabalho pode fazer com uma pessoa. Ou será a falta de rotina?

Não sei.

Só sei q não consigo entender como as mães q são donas de casa full time - daquelas q não tem nem uma faxineira pra ajudar como eu estou agora - conseguem.

Eu não estou conseguindo bem não... Claro q o principal eu faço mas o q eu puder deixar pra depois acabo deixando.

O pouco trabalho remunerado q estou fazendo acabo deixando para ultima hora. Se vou dar uma aula sábado, eu até trabalho nela durante a semana mas ela só vai estar pronta mesmo no sábado a noite.

Agora por exemplo, estou com a pia cheia de louça ( meu mundo por uma maquina de lavar louça!) e tenho q levar meu filho numa festa de aniversario de uma coleguinha da escola. Já até comprei o presente, mas a preguiça de socializar com as mãe q mal conheço é enorme.

Meu filho está dormindo e eu estou pensando seriamente em usar isso como desculpa pra não ir.

Mas sei q não devo. Ele merece ir e possivelmente a socialização com as tais mães vai ser boa pra mim tb.

Preguiça.

Essa tem sido a minha palavra ultimamente. Parece q quanto mais tenho tempo livre mais tenho preguiça de fazer o q deve ser feito.

Single forever?

Entrei num grupo de suporte virtual para Single Parents do mundo todo. É um grupo sério q está no ar há mais de 16 anos com seu fundador. Ele está no face com o nome de Single Parents International.
Uma das coisas q mais me surpreendeu a principio foi a quantidade de homens mundo afora que são Single Parents. Aparentemente essa coisa de mãe não abandonar o filho é uma coisa cultural e não natural como eu acreditava...
A segunda coisa q mais me surpreendeu foi q o assunto mais comentado no grupo é disparado Dating & etc. Isso aparentemente  é universal.A necessidade do ser humano de ter alguém ao seu lado. E a dificuldade de se fazer isso sendo um Single parent.
Todos comentam sobre a solidão e sobre a falta q faz ter alguém para dividir as pequenas coisas da vida. Ou mesmo dividir um pouco do trabalho. Enfim, dividir a vida com ido q tem nela: as alegrias e os perrengues.
Quantas vezes nesse grupo já li a expressão " Single forever" em algum post.
E as vezes penso q  é para onde estou me encaminhando...
As poucas vezes q tento me envolver com alguém, sinto como se não coubesse na minha vida.
Não cabe na minha vida ficar ansiosa esperando um telefonema. Não cabe na minha vida ficar estressada por causa de uma crise de ciúmes(mesmo q seja minha).
Não cabe na minha vida ficar de mau humor por causa de um carinha e acabar dando uns gritos em casa desnecessariamente.
Não cabe. Simplesmente não cabe.
Mas acho q tenho q fazer caber né? O ser humano não foi feito pra ficar sozinho.
Tenho q trabalhar em mim o espaço disponível para um amor- esse eu sei q tenho, pois mesmo tendo passado por N coisas, continuo acreditando no amor e na humanidade e me colocando disponível.
Na verdade acho q tenho q trabalhar melhor a separação entre eu-mulher e eu-mãe. Não posso permitir por exemplo mudanças de humor na eu-mãe por causa da eu-mulher. Elas devem morar em casa separada. Rsrsrsrsrs..... Como se fosse possível..
Anyway, é difícil... Difícil e complicado.
Mas doable. Tanta gente consegue né? Acho q é uma questão de tempo. Tempo e adaptação.
E adaptação pra mim nunca foi um problema, não é agora q vai ser.
Bom, termino o post um pouco mais otimista do q comecei, confesso.
E vamos q vamos q hj é domingo e a semana está apenas começando!
Fui! Bjs.

3 anos, 3 casas e muito mais...

Oh, well... acabei de ver q meu último post foi há uns 7 meses. E nesse eu já dizia q estava há muito tempo sem postar! Kkkkk

Acho q  1 post a cada 6 meses tá bom né?

Bom, hj meu filho completa 3 anos de vida. E me veio a mente q nesses 3 anos ele já morou em 3 casas diferentes: o apto onde eu passei a licença maternidade, próximo da casa da minha mãe. Nosso 1° apto aqui em SP, e o apto para o qual nos mudamos recentemente.

Se contarmos o apto q eu morava sozinha e onde passei a gravidez são 4. Mas acho q na barriga não vale né?

Mas vale contar a casa da minha mãe, q ele adora e acho q ele pensa nessa como sua segunda casa.

Inclusive hj ele está lá. Passando uma semana na casa da vovó.  Juntei muitos motivos para essa viagem, confesso, mas o principal foi mesmo a vontade dele de visitar a vovó, os tios e primos q ele adora!E vamos aproveitar para comemorar seu aniversário lá no Rio, cercados de nossa família e amigos. Aliás, depois vou reproduzir aqui a homenagem q fiz no facebook aos meus amigos e familiares queridos que estão presentes em nossa vida desde sempre.

Mas (acho) o assunto do post de hoje são as mudanças. Acho pq sempre acabo misturando tudo anyway... No  último post, tinha acabado de mudar de emprego, agora acabei de mudar de apartamento, e para completar, o João recentemente mudou de escola.

Bom, a mudança de emprego vai bem, obrigada. Com emoção, claro, como tudo na minha vida.Com direito a resistência de funcionários antigos e tudo o mais. Depois de um “rough start” , tudo se encaminha para a tranqüilidade graças a Deus.

A mudança de escola,  foi sem dúvida, a mais assustadora, até pelas circunstâncias que a suscitaram.  Não foi nada planejado e muito pensado, foi uma decisão tomada no susto e no desespero do sumiço da empregada, de um dia para o outro. Mas como Deus é muito bom e ajuda as mães solteiras, ele não chorou nenhum dia e em pouco tempo estava completamente adaptado. A mesma coisa aconteceu na casa nova. Junto com a mudança de casa, veio a mudança de cama. Até então nós dividíamos a mesma cama, e eu aproveitei o embalo da mudança de casa para mudar alguns hábitos. João ganhou (da avó) sua própria cama, e eu comecei a criar coragem e usar a “ bedtime routine” da super nanny q eu amo- Jo Frost.

Mais uma vez, a adaptação foi bem mais tranqüila q o esperado. Claro q as vezes ele pede pra eu ficar com ele, mas nada q uns poucos minutos não resolvam.  E eu estou achando toda essa capacidade de adaptação q ele também, e tenho certeza q ele herdou isso de mim. Vejo no nosso futuro muitas mudanças pela frente, muitas viagens, muito aprendizado, culturas diferentes, pessoas novas e tudo o mais q a vida pode oferecer. Tenho como certo na educação que estou escolhendo para ele q ele vai ser muito mais viajado do que eu fui. E se for possível morarmos em outro país, será a realização de um sonho me pra ele.

Pq vou contar pra vcs uma coisa: esse nosso país está muito difícil... não há dinheiro q sobre ou despesas que caibam no salário. Tudo é dinheiro nessa vida, e nesse país TUDO É MUITO V CAROOOO!!! Se botarmos na ponta do lápis  - só uma continha rápida – aluguel, escola, alimentação, transporte, um mínimo de lazer, umas roupinhas aqui e ali....Aff... E junte-se a isso um pai inútil, cuja contribuição serve tipo, pra pagar a TV a cabo, já viram né? Pensa numa mãe endividada...rsrsrsrsrsrs

Bom, como em todo post, eu sempre cubro um pouco de cada lado – mãe/mulher/executiva e etc, vai faltar a parte da mulher solteira (a?) procura.

Essa eu vou pular por hoje, pois não quero olho grande em cima de moi!!! Kkkkkkkk..

Dizem por aí q notícia ruim gera ibope, a boa gera é inveja mesmo. E disso eu já estou bem cheia, tenho certeza.

Então, minhas queridas 3 amigas ( e minha mãe) q lêem esse blog, por hoje vou fechar com a reprodução da homenagem q fiz a meus amigos e a Deus no facebook hoje:

Há exatos 3 anos atrás hoje, nascia o homem da minha vida.

Nascia a pessoa q viria a me ensinar o q é o amor e o q é ser mãe.
Há 3 anos atrás eu recebia o maior presente q Deus poderia me dar.
Meu bebê, meu lindo, meu amor, meu companheiro, meu futuro amigo, e se Deus quiser, futuro pai dos meus netos (já pensou??!!).
Gostaria de usar esse momento para agradecer.
Claro, primeiramente, a Deus, por ter me dado a oportunidade de vivenciar a maternidade (de um filho saudável – importante reforçar) e, com isso, crescer e evoluir espiritualmente, sentindo vontade de aprender e melhorar como ser humano diariamente. Pelos perrengues e lutas diárias que fazem de mim uma pessoa melhor e mais forte. Pela oportunidade de receber o amor q esse menino tem por mim, e dar para ele todo o meu amor e mais e mais e mais amor ainda.
Sendo mãe solteira desde seu nascimento, gostaria de aproveitar essa oportunidade para agradecer algumas pessoas q estão presentes em nossas vidas, mesmo a maioria estando ausentes fisicamente pela distância, todas essas pessoas contribuíram/contribuem de alguma forma, nos ajudando, de alguma maneira. Comm todas as formas de apoio possíveis. As vezes apenas conversando comigo num momento de solidão, me dando dicas de mãe para mãe (as amigas q tiveram filhos antes de mim),as vezes comprando alguma coisa, as vezes levando seus filhos para brincar com ele e até abrindo a porta de suas casas para receber o João e doar um pouco do seu amor também, para q ele saiba sempre que sim, ele tem uma família. Uma grande família formada por nossos familiares e amigos.
Obrigada a todos por tudo desde sempre.

Fui esperando voltar em breveeeee!!! Bjs bjs J