domingo, 2 de agosto de 2015


Uma carta ao Menino do Rio

Meu lindo menino do Rio,

Escrevo para te agradecer os dias maravilhosos que vivemos.
Obrigada por todas as músicas românticas do Marcelo Jeneci e também pelas engraçadas da Clarice Falcão.
Obrigada por dividir comigo as músicas que te emocionam, como as do Diogo Nogueira.

Obrigada por ficar com os olhos marejados ao assistirmos juntos um vídeo de pedido de casamento. Obrigada por me lembrar que existem pessoas que sim, dizem umas para as outras:”pra onde vc quiser eu vou, largo tudo se a gente se casar domingo, na praia, no sol, no mar, ou num navio a navegar, num avião a decolar, indo sem data pra voltar, toda de branco no altar.”

Obrigada por ter tocado meu coração como há muito ele não era tocado.
Obrigada por me lembrar de quem eu fui/era/sou/serei?

São 20 anos de amizade.
Há 6 não nos encontrávamos.
Passamos 1 semana juntos, e toda a distância se apagou. Foi como se tivéssemos nos visto ontem.

Foi aí que eu vi que a vida colocou você pra mim naquele sábado de Julho, em Búzios, com a lua como testemunha.

Eu, que sou (estou? estava?) na vida frenética de São Paulo, sempre correndo, sempre trabalhando, sempre liderando, sempre dominando todas as situações e levando a minha vida com pulso firme. Pulso firme para comigo mesma inclusive. Eu, que preciso sempre controlar tudo, me vi perdendo o controle dos dias e das horas.
Eu que talvez estivesse endurecida ultimamente, de repente me vi tão amolecida pela beleza da sua alma.

Pela pureza do seu coração.

Pelo seu amor.

Pelo seu sofrimento.

Pela sua paz.

Obrigada por termos rido e chorado juntos dividindo tantas coisas que já vivemos.

Obrigada por ter me levado pra andar de caiaque no meio do mar e por me deitar nas pedras sob o sol.
Obrigada por me relembrar o quanto a natureza é revigorante e nos traz paz.

Obrigada por me fazer ser reprovada no teste do Peçanha - hahahahahahaha...

Essa riqueza que nós temos, ninguém consegue perceber.
Só Deus é quem sabe do amor. Eu não sei nada, só sei que a vida nos prepara cada cilada...
Se um beija-flor invadir a porta da sua casa, você já sabe né?

Eu queria tanto que você não fugisse de mim, mas se fosse eu...eu fugia!

...E assim, com muitas referências a tantas músicas brasileiras  lindas, lembranças dos dias mágicos que vivemos, vou terminando essa carta de agradecimento.

Adoro ver-te e canto pra Deus proteger-te.

Pq o futuro.... Ah, o futuro,esse mistério... Não sabemos como ou onde estaremos.

Que os Deuses dos gadgets nos ajudem!!!

Mas de qualquer forma, sempre teremos Búzios.

Sempre.

(Pra sempre?)

segunda-feira, 28 de abril de 2014

Workaholism

That ackward moment when you realize you're an workaholic: when the anticipation after a great interview is the same as the one after a wonderful1st date!!

sábado, 19 de abril de 2014

Feliz Páscoa? Not so much? Maybe so afterall ...


Oh, well...
Sábadão de feriado prolongado e eu em casa curtindo uma TV, pra variar.
Bad TV é definitivamente um dos meus vícios  - cigarros e coca- cola são meus outros.
Mas bad tv é o único que não estou sempre tentando me livrar - rsrsrsrs..

Ultimamente tenho me sentido meio " lady in distress" mas sem o cavaleiro no cavalo branco para me salvar.
Estou diariamente lutando contra isso e tentando mudar meu mindset em relação aos recentes acontecimentos.
No lugar de achar q meu cavaleiro está nesse ou naquele cara, preciso me salvar. Eu mesma tenho q me salvar sempre anyway. Não vai ser diferente agora.
Até pq meu possível cavaleiro está muito ocupado salvando outras "ladies in distress" no momento. Mas isso é papo para outro post. Precisaria ser exclusivo e longo.....
O ponto é q no lugar de sentir pena de mim mesma, preciso ser grata na verdade.Grata por ter uma família sempre pronta a me ajudar. Grata por ter uma família. Ponto.
Grata por ter bons amigos.
Grata por ter um filho lindo e cheio de saúde.
Grata por Deus estar me dando a oportunidade de rever meus planos, criar novos planos e traçar novas metas.
Grata por Deus estar me dando oportunidades de ver pontos onde  eu posso - e devo - melhorar e me aprimorar como ser humano. Como mãe, como filha, como profissional, como "namorada", enfim. Tem acontecido coisas relacionadas a todos os meus alter-egos (!) q estão me servindo de lição.

Obviamente, que falar é sempre mais fácil do q fazer, e a minha cesta de roupas sujas por exemplo, continua super lotando. Mas outro dia, eu recebi de verdade a tal " visita surpresa" que a nossa mãe sempre se refere, e para a qual nossa casa deve estar sempre pronta (kkkkk). E não é q a casa estava mesmo ok? Não 100%, mas ok. Ufa...

E tb, diferente das ultimas semanas,nessa, pelo menos eu consegui fazer meus 30 minutos de exercícios 3x na semana, e até consegui exercitar um pouco o cérebro tb com algumas tentativas de meditação e alguns exercícios específicos de áreas nunca antes estudadas. Dizem q estudar e tentar aprender algo novo é um ótimo exercício para o cérebro.

Mas estou sempre com a sensação q devia ter começado isso ou feito aquilo já há 1 ou 2 meses atrás, e acabo não fazendo pq acho q não vai ter continuidade ou mesmo ter muita utilidade. Por exemplo: dar entrada no seguro- desemprego.
Por exemplo: ir a um Centro Kardecista.
Me sinto péssima por estar tão "atrasada"  com a minha espiritualidade e ao mesmo tempo fico pensando : " pq começar uma rotina nova agora se daqui há pouco vou começar a trabalhar e vou ter q parar?"
Mas enfim, estou tentando levar um dia de cada vez pq afinal chega uma hora q a faxina tem q ser feita e a roupa lavada (literalmente).
E, assim, um dia de cada vez, estou há 01 semana sem fumar. Vamos ver se essa já é a minha "tentativa definitiva" ou ainda não. Só o tempo dirá.
Se os cigarros q não serão fumados futuramente for diretamente proporcional a quantidade de porcarias q e estou comendo, acho q estou garantida. \o/

Bom, como eu disse antes tenho alguns planos em mente para se concretizarem até o final de 2014 e/ou começo de 2015.
Esses ainda não vou revelar. Já há alguma movimentação acontecendo, mas prefiro mantê-los protegidos por agora.

Porém, tenho um plano ou uma meta - podemos chamar do q for - q eu faço questão de registrar pq devo a mim mesma cumprir e por isso não tenho medo de torná-lo(a) público (a): Correr uma 5k antes do meio do ano. Sim, de acordo com o calendário da cidade onde eu estiver morando - seja ela qual for -  até o final de Junho/2014 vou ter que estrear na minha primeira corrida de 5k. Detalhe: a primeira q vou correr, pois não será minha primeira inscrição.

Por hoje é só, estou bem gostando dessa coisa de fazer um virtual journal - mesmo q só para mim mesma, já q ng lê meu blog! Kkkkkk

Fui!

terça-feira, 15 de abril de 2014

Honoring Bridget

15apr14
Bem... Sigo comendo mais fatias de bolo de chocolate do q deveria.
Mas pelo menos estou me movimentando mais.
Tentando seguir um plano de atividade física 3x por semana por 30 minutos.
Consegui organizar algumas coais em casa q estavam na minha lista há tempos...
3 dias sem fumar com a ajuda do chiclete de nicotina.
70kg - peso atual.
Sem álcool desde o aniversario (há 01 mês) e por mais 05 meses - promessa.
Sem sexo há mais de um mês também.
Affe...Estou me sentindo mega Bridget Jones. Na verdade pior q ela pois nem tenho um Mr.Darcy.
Com esses números, não é de se estranhar eu estar comendo tanto bolo de chocolate!!
Seria cômico se não fosse trágico. Rsrsrsrsrs
Rir de si mesmo é sempre o melhor remédio!
Hoje consegui até  "estudar  "um pouco. Na verdade não estudei, fiz uma prova aí de teste e nem fui tão mal. Acertar 51% de uma prova de um concurso publico sem estudar absolutamente nada não é tal mal... Enfim, tenho aí os meus motivos e vou tentar colocar mais isso na minha "rotina" atual q é justamente não ter nenhuma rotina. Vai que...??? Não estou  "fazendo nada" mesmo...
Bom, não vai ser hj q vou conseguir manter a minha promessa de dormir com a casa " sempre pronta pra uma visita". Até hj a minha resolução de lavar louças imediatamente após o uso nunca durou mais que 2 ou 3 refeições.
Mas tudo bem. Um dia de cada vez. Uma coisa de cada vez. Um stress de cada vez.
Nem vou entrar no mérito de como os homens são loucos pq só de pensar no assunto me dá uma preguiiiiiiiiça....
Mas a uma conclusão eu já cheguei: pode ser gringo, basileiro, bonito, feio, magro, gordo, alto, baixo ou  whatever: TODOS os q eu conheço ou escuto falar são completamente loucos. Malucos. Doidos da cabeça. Simples assim.

domingo, 13 de abril de 2014

Um domingo qualquer

13/04/14
Domingo nublado.
Dia de ficar em casa.
Fiz um bolo de chocolate maravilhoso.
Comi mais fatias dele do q deveria.
Coloquei adesivo de nicotina pela milionésima vez para a milionésima tentativa de parar de fumar.
As vezes sinto falta de um companheiro. Alguém ao meu lado pra dividir as pequenas coisas da vida. Como fazer um bolo de chocolate. Curtir um flme no sofá da sala. Curtir juntos a criança se divertindo com o bolo e se sujando de chocolate.
Não q meu filho não seja uma companhia maravilhosa. Ele é.
Eu adoro passar um domingo inteirinho com ele em casa curtindo juntos os desenhos q ele gosta de assistir, almoçando e jantando juntos. Eu adoro tudo isso.
Mas as vezes gostaria de ter alguém mais conosco. Alguém mais comigo. Alguém pra mim.
Eu estou aqui pro meu filho e estarei sempre - enquanto eu viver.
Mas quem está aqui pra mim?
Quero dizer, fisicamente aqui ( o q  exclui Deus e espíritos protetores), não tem ninguém.
Um dos meus maiores medos é de um dia passar mal ou sofrer um mau súbito sei lá, e estar sozinha em casa com meu filho e ele ficar abandonado, desesperado e ele é tão novinho q não vai saber o q fazer!!! E ng sentir minha falta e ele ficar aqui, sozinho e abandonado sem comida e sei lá mais o q.
Sim , eu fiz um tempo de psicologia e sei q são apenas fantasias trágicas q toa mãe tem.
Mas mesmo assim...
Deus me livre!!!
Note to self: ensinar o João a ligar para a minha mãe.
Bom por essas e outras q estou decidida a tentar de novo amanhã começar uma dieta e entrar numa rotina de exercícios físicos, e tentar de novo parar de fumar.
De tanto tentar um dia acho q vou acabar conseguindo.
Esse estado meio esquisito q me encontro as vezes me dá a maior tristeza e as vezes me dá um ímpeto e uma animação para mudanças!! Muito doido.
E ainda tenho q receber SMS do meu pai as 22h da noite fazendo drama pq ng liga pra ele pra saber se ele está vivo ou morto.
Me desculpe pai, se no momento estou lutando diariamente - e de TPM - pela minha própria sobrevivência.
Pq não basta me sentir uma mãe de merda muitas vezes, agora tenho q me sentir uma filha de merda tb.
Quando tudo q eu quero é continuar forte pra viver e parecer feliz para o meu filho por mais um dia.
Oh, well...mais uma semana cheia de planos começando. Vamos ver se vou conseguir "stick to" pelo menos um deles.
Fui.





Journal

12/04/2014
Tentativa de "keep a journal".
Já li diversas vezes q pessoas bem sucedidas "keep a journal".Então decidi tentar fazer isso e usar o blog com esse propósito.
Eu estou num momento um pouco confuso talvez até complicado então pensei: pq não?
Estando desempregada e não muito bem emocionalmente, acredito q possa ser esse um bom exercício de desabafo.
Outro dia li uns sintomas de depressão e acho q posso estar experimentando alguns deles.
Preguiça de fazer as pequenas/grande tarefas domésticas, por exemplo.
Estou dona de casa full time e tudo o q isso envolve é uma grande novidade pra mim.
Gosto de algumas coisas, como fazer bolos e cupcakes gostosos pra mim e pro meu filho; gosto de passar um tempo com ele desenhando ou brincando, ou simplesmente ao seu lado no sofá assistindo desenho animado.
Gosto de olhar pra minha casa arrumada e gosto da sensação q isso traz.
Mas nem sempre tenho a disposição necessária para chegar lá.
As vezes as roupas sujas e/ou as  limpas "para passar" vão se acumulando, confesso. E isso faz com q eu me sinta mal. Mas nem sempre tão mal a ponto de levantar e fazer alguma coisa a respeito. As vezes me sinto mal e simplesmente sento no sofá pra assistir televisão.
Ou como. Estou comendo muito.
Tenho um aparelho de ginástica em casa, mas nem sempre tenho a disposição de subir nele e queima as calorias q eu sei q estou precisando queimar.
Quero parar de fumar e nunca consigo por mais de uma semana.
Impressionante o q a falta de trabalho pode fazer com uma pessoa. Ou será a falta de rotina?
Não sei.
Só sei q não consigo entender como as mães q são donas de casa full time - daquelas q não tem nem uma faxineira pra ajudar como eu estou agora - conseguem.
Eu não estou conseguindo bem não... Claro q o principal eu faço mas o q eu puder deixar pra depois acabo deixando.
O pouco trabalho remunerado q estou fazendo acabo deixando para ultima hora. Se vou dar uma aula sábado, eu até trabalho nela durante a semana mas ela só vai estar pronta mesmo no sábado a noite.
Agora por exemplo, estou com a pia cheia de louça ( meu mundo por uma maquina de lavar louça!) e tenho q levar meu filho numa festa de aniversario de uma coleguinha da escola. Já até comprei o presente, mas a preguiça de socializar com as mãe q mal conheço é enorme.
Meu filho está dormindo e eu estou pensando seriamente em usar isso como desculpa pra não ir.
Mas sei q não devo. Ele merece ir e possivelmente a socialização com as tais mães vai ser boa pra mim tb.
Preguiça.
Essa tem sido a minha palavra ultimamente. Parece q quanto mais tenho tempo livre mais tenho preguiça de fazer o q deve ser feito.

domingo, 10 de novembro de 2013

Single forever?

Entrei num grupo de suporte virtual para Single Parents do mundo todo. É um grupo sério q está no ar há mais de 16 anos com seu fundador. Ele está no face com o nome de Single Parents International.
Uma das coisas q mais me surpreendeu a principio foi a quantidade de homens mundo afora que são Single Parents. Aparentemente essa coisa de mãe não abandonar o filho é uma coisa cultural e não natural como eu acreditava...
A segunda coisa q mais me surpreendeu foi q o assunto mais comentado no grupo é disparado Dating & etc. Isso aparentemente  é universal.A necessidade do ser humano de ter alguém ao seu lado. E a dificuldade de se fazer isso sendo um Single parent.
Todos comentam sobre a solidão e sobre a falta q faz ter alguém para dividir as pequenas coisas da vida. Ou mesmo dividir um pouco do trabalho. Enfim, dividir a vida com ido q tem nela: as alegrias e os perrengues.
Quantas vezes nesse grupo já li a expressão " Single forever" em algum post.
E as vezes penso q  é para onde estou me encaminhando...
As poucas vezes q tento me envolver com alguém, sinto como se não coubesse na minha vida.
Não cabe na minha vida ficar ansiosa esperando um telefonema. Não cabe na minha vida ficar estressada por causa de uma crise de ciúmes(mesmo q seja minha).
Não cabe na minha vida ficar de mau humor por causa de um carinha e acabar dando uns gritos em casa desnecessariamente.
Não cabe. Simplesmente não cabe.
Mas acho q tenho q fazer caber né? O ser humano não foi feito pra ficar sozinho.
Tenho q trabalhar em mim o espaço disponível para um amor- esse eu sei q tenho, pois mesmo tendo passado por N coisas, continuo acreditando no amor e na humanidade e me colocando disponível.
Na verdade acho q tenho q trabalhar melhor a separação entre eu-mulher e eu-mãe. Não posso permitir por exemplo mudanças de humor na eu-mãe por causa da eu-mulher. Elas devem morar em casa separada. Rsrsrsrsrs..... Como se fosse possível..
Anyway, é difícil... Difícil e complicado.
Mas doable. Tanta gente consegue né? Acho q é uma questão de tempo. Tempo e adaptação.
E adaptação pra mim nunca foi um problema, não é agora q vai ser.
Bom, termino o post um pouco mais otimista do q comecei, confesso.
E vamos q vamos q hj é domingo e a semana está apenas começando!
Fui! Bjs.