Workaholism

That ackward moment when you realize you're an workaholic: when the anticipation after a great interview is the same as the one after a wonderful1st date!!

Feliz Páscoa? Not so much? Maybe so afterall ...

Oh, well...
Sábadão de feriado prolongado e eu em casa curtindo uma TV, pra variar.
Bad TV é definitivamente um dos meus vícios  - cigarros e coca- cola são meus outros.
Mas bad tv é o único que não estou sempre tentando me livrar - rsrsrsrs..

Ultimamente tenho me sentido meio " lady in distress" mas sem o cavaleiro no cavalo branco para me salvar.
Estou diariamente lutando contra isso e tentando mudar meu mindset em relação aos recentes acontecimentos.
No lugar de achar q meu cavaleiro está nesse ou naquele cara, preciso me salvar. Eu mesma tenho q me salvar sempre anyway. Não vai ser diferente agora.
Até pq meu possível cavaleiro está muito ocupado salvando outras "ladies in distress" no momento. Mas isso é papo para outro post. Precisaria ser exclusivo e longo.....
O ponto é q no lugar de sentir pena de mim mesma, preciso ser grata na verdade.Grata por ter uma família sempre pronta a me ajudar. Grata por ter uma família. Ponto.
Grata por ter bons amigos.
Grata por ter um filho lindo e cheio de saúde.
Grata por Deus estar me dando a oportunidade de rever meus planos, criar novos planos e traçar novas metas.
Grata por Deus estar me dando oportunidades de ver pontos onde  eu posso - e devo - melhorar e me aprimorar como ser humano. Como mãe, como filha, como profissional, como "namorada", enfim. Tem acontecido coisas relacionadas a todos os meus alter-egos (!) q estão me servindo de lição.

Obviamente, que falar é sempre mais fácil do q fazer, e a minha cesta de roupas sujas por exemplo, continua super lotando. Mas outro dia, eu recebi de verdade a tal " visita surpresa" que a nossa mãe sempre se refere, e para a qual nossa casa deve estar sempre pronta (kkkkk). E não é q a casa estava mesmo ok? Não 100%, mas ok. Ufa...

E tb, diferente das ultimas semanas,nessa, pelo menos eu consegui fazer meus 30 minutos de exercícios 3x na semana, e até consegui exercitar um pouco o cérebro tb com algumas tentativas de meditação e alguns exercícios específicos de áreas nunca antes estudadas. Dizem q estudar e tentar aprender algo novo é um ótimo exercício para o cérebro.

Mas estou sempre com a sensação q devia ter começado isso ou feito aquilo já há 1 ou 2 meses atrás, e acabo não fazendo pq acho q não vai ter continuidade ou mesmo ter muita utilidade. Por exemplo: dar entrada no seguro- desemprego.
Por exemplo: ir a um Centro Kardecista.
Me sinto péssima por estar tão "atrasada"  com a minha espiritualidade e ao mesmo tempo fico pensando : " pq começar uma rotina nova agora se daqui há pouco vou começar a trabalhar e vou ter q parar?"
Mas enfim, estou tentando levar um dia de cada vez pq afinal chega uma hora q a faxina tem q ser feita e a roupa lavada (literalmente).
E, assim, um dia de cada vez, estou há 01 semana sem fumar. Vamos ver se essa já é a minha "tentativa definitiva" ou ainda não. Só o tempo dirá.
Se os cigarros q não serão fumados futuramente for diretamente proporcional a quantidade de porcarias q e estou comendo, acho q estou garantida. \o/

Bom, como eu disse antes tenho alguns planos em mente para se concretizarem até o final de 2014 e/ou começo de 2015.
Esses ainda não vou revelar. Já há alguma movimentação acontecendo, mas prefiro mantê-los protegidos por agora.

Porém, tenho um plano ou uma meta - podemos chamar do q for - q eu faço questão de registrar pq devo a mim mesma cumprir e por isso não tenho medo de torná-lo(a) público (a): Correr uma 5k antes do meio do ano. Sim, de acordo com o calendário da cidade onde eu estiver morando - seja ela qual for -  até o final de Junho/2014 vou ter que estrear na minha primeira corrida de 5k. Detalhe: a primeira q vou correr, pois não será minha primeira inscrição.

Por hoje é só, estou bem gostando dessa coisa de fazer um virtual journal - mesmo q só para mim mesma, já q ng lê meu blog! Kkkkkk

Fui!

Honoring Bridget

15apr14

Bem... Sigo comendo mais fatias de bolo de chocolate do q deveria.

Mas pelo menos estou me movimentando mais.

Tentando seguir um plano de atividade física 3x por semana por 30 minutos.

Consegui organizar algumas coais em casa q estavam na minha lista há tempos...

3 dias sem fumar com a ajuda do chiclete de nicotina.

70kg - peso atual.

Sem álcool desde o aniversario (há 01 mês) e por mais 05 meses - promessa.

Sem sexo há mais de um mês também.

Affe...Estou me sentindo mega Bridget Jones. Na verdade pior q ela pois nem tenho um Mr.Darcy.

Com esses números, não é de se estranhar eu estar comendo tanto bolo de chocolate!!

Seria cômico se não fosse trágico. Rsrsrsrsrs

Rir de si mesmo é sempre o melhor remédio!

Hoje consegui até  "estudar  "um pouco. Na verdade não estudei, fiz uma prova aí de teste e nem fui tão mal. Acertar 51% de uma prova de um concurso publico sem estudar absolutamente nada não é tal mal... Enfim, tenho aí os meus motivos e vou tentar colocar mais isso na minha "rotina" atual q é justamente não ter nenhuma rotina. Vai que...??? Não estou  "fazendo nada" mesmo...

Bom, não vai ser hj q vou conseguir manter a minha promessa de dormir com a casa " sempre pronta pra uma visita". Até hj a minha resolução de lavar louças imediatamente após o uso nunca durou mais que 2 ou 3 refeições.

Mas tudo bem. Um dia de cada vez. Uma coisa de cada vez. Um stress de cada vez.

Nem vou entrar no mérito de como os homens são loucos pq só de pensar no assunto me dá uma preguiiiiiiiiça....

Mas a uma conclusão eu já cheguei: pode ser gringo, basileiro, bonito, feio, magro, gordo, alto, baixo ou  whatever: TODOS os q eu conheço ou escuto falar são completamente loucos. Malucos. Doidos da cabeça. Simples assim.

Um domingo qualquer

13/04/14

Domingo nublado.

Dia de ficar em casa.

Fiz um bolo de chocolate maravilhoso.

Comi mais fatias dele do q deveria.

Coloquei adesivo de nicotina pela milionésima vez para a milionésima tentativa de parar de fumar.

As vezes sinto falta de um companheiro. Alguém ao meu lado pra dividir as pequenas coisas da vida. Como fazer um bolo de chocolate. Curtir um flme no sofá da sala. Curtir juntos a criança se divertindo com o bolo e se sujando de chocolate.

Não q meu filho não seja uma companhia maravilhosa. Ele é.

Eu adoro passar um domingo inteirinho com ele em casa curtindo juntos os desenhos q ele gosta de assistir, almoçando e jantando juntos. Eu adoro tudo isso.

Mas as vezes gostaria de ter alguém mais conosco. Alguém mais comigo. Alguém pra mim.

Eu estou aqui pro meu filho e estarei sempre - enquanto eu viver.

Mas quem está aqui pra mim?

Quero dizer, fisicamente aqui ( o q  exclui Deus e espíritos protetores), não tem ninguém.

Um dos meus maiores medos é de um dia passar mal ou sofrer um mau súbito sei lá, e estar sozinha em casa com meu filho e ele ficar abandonado, desesperado e ele é tão novinho q não vai saber o q fazer!!! E ng sentir minha falta e ele ficar aqui, sozinho e abandonado sem comida e sei lá mais o q.

Sim , eu fiz um tempo de psicologia e sei q são apenas fantasias trágicas q toa mãe tem.

Mas mesmo assim...

Deus me livre!!!

Note to self: ensinar o João a ligar para a minha mãe.

Bom por essas e outras q estou decidida a tentar de novo amanhã começar uma dieta e entrar numa rotina de exercícios físicos, e tentar de novo parar de fumar.

De tanto tentar um dia acho q vou acabar conseguindo.

Esse estado meio esquisito q me encontro as vezes me dá a maior tristeza e as vezes me dá um ímpeto e uma animação para mudanças!! Muito doido.

E ainda tenho q receber SMS do meu pai as 22h da noite fazendo drama pq ng liga pra ele pra saber se ele está vivo ou morto.

Me desculpe pai, se no momento estou lutando diariamente - e de TPM - pela minha própria sobrevivência.

Pq não basta me sentir uma mãe de merda muitas vezes, agora tenho q me sentir uma filha de merda tb.

Quando tudo q eu quero é continuar forte pra viver e parecer feliz para o meu filho por mais um dia.

Oh, well...mais uma semana cheia de planos começando. Vamos ver se vou conseguir "stick to" pelo menos um deles.

Fui.

Journal

12/04/2014

Tentativa de "keep a journal".

Já li diversas vezes q pessoas bem sucedidas "keep a journal".Então decidi tentar fazer isso e usar o blog com esse propósito.

Eu estou num momento um pouco confuso talvez até complicado então pensei: pq não?

Estando desempregada e não muito bem emocionalmente, acredito q possa ser esse um bom exercício de desabafo.

Outro dia li uns sintomas de depressão e acho q posso estar experimentando alguns deles.

Preguiça de fazer as pequenas/grande tarefas domésticas, por exemplo.

Estou dona de casa full time e tudo o q isso envolve é uma grande novidade pra mim.

Gosto de algumas coisas, como fazer bolos e cupcakes gostosos pra mim e pro meu filho; gosto de passar um tempo com ele desenhando ou brincando, ou simplesmente ao seu lado no sofá assistindo desenho animado.

Gosto de olhar pra minha casa arrumada e gosto da sensação q isso traz.

Mas nem sempre tenho a disposição necessária para chegar lá.

As vezes as roupas sujas e/ou as  limpas "para passar" vão se acumulando, confesso. E isso faz com q eu me sinta mal. Mas nem sempre tão mal a ponto de levantar e fazer alguma coisa a respeito. As vezes me sinto mal e simplesmente sento no sofá pra assistir televisão.

Ou como. Estou comendo muito.

Tenho um aparelho de ginástica em casa, mas nem sempre tenho a disposição de subir nele e queima as calorias q eu sei q estou precisando queimar.

Quero parar de fumar e nunca consigo por mais de uma semana.

Impressionante o q a falta de trabalho pode fazer com uma pessoa. Ou será a falta de rotina?

Não sei.

Só sei q não consigo entender como as mães q são donas de casa full time - daquelas q não tem nem uma faxineira pra ajudar como eu estou agora - conseguem.

Eu não estou conseguindo bem não... Claro q o principal eu faço mas o q eu puder deixar pra depois acabo deixando.

O pouco trabalho remunerado q estou fazendo acabo deixando para ultima hora. Se vou dar uma aula sábado, eu até trabalho nela durante a semana mas ela só vai estar pronta mesmo no sábado a noite.

Agora por exemplo, estou com a pia cheia de louça ( meu mundo por uma maquina de lavar louça!) e tenho q levar meu filho numa festa de aniversario de uma coleguinha da escola. Já até comprei o presente, mas a preguiça de socializar com as mãe q mal conheço é enorme.

Meu filho está dormindo e eu estou pensando seriamente em usar isso como desculpa pra não ir.

Mas sei q não devo. Ele merece ir e possivelmente a socialização com as tais mães vai ser boa pra mim tb.

Preguiça.

Essa tem sido a minha palavra ultimamente. Parece q quanto mais tenho tempo livre mais tenho preguiça de fazer o q deve ser feito.